哪里可以舉報電大 專插本的流程是什么?

1、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
2、從前一家窮人，兒子結婚時，他媽沒錢為他**，就用米袋幫他做了條*。結婚之夜脫下外褲，老婆當場暈倒。*前面寫著：凈重25公斤，泰國產……
3、幾只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下樹來，問它為什么笑？它說：人類真奇怪，尾巴那么短，還好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑駱駝說：“你的*怎么長在背上?。俊薄昂?！”駱駝說：“我從來不和雞雞長在臉上人說話！”蛇聽了后哈哈大笑，大象說：“臉長在雞雞上的！你笑什么笑！？”
5、雞跟牛發(fā)牢騷：“人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了?！迸Ｕf：“你那點委屈算什么，那么多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽?！?
6、一男入廁。隔壁忽說：最近好嗎？為不失禮便答：還行。隔壁又說：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先掛了，這有個神經病，一說話他就搶著答。
7、愛情就像大便，水一沖就再也回不來了。愛情就像大便，來了之后擋也擋不住。愛情就像大便，每次都一樣又不太一樣。愛情就像大便，有時努力了很久卻只是個屁。
8、小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶臘族著槍傷回來了。松鼠見到忙問：怎么穿避彈衣都中彈了？小鳥說道：他媽的，以后再也不跳脫衣舞了！
9、睡于死：和美女睡興奮到死；和情人睡醉生夢死；和丑女睡煩得要死；和*睡貴得要死；和猛女睡累得要死；和處女睡笨得要死；和老婆睡整夜裝死。
10、總想知道被人愛是什么感覺……結果傷害不少人！
11、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，輪沒弊還可以拿來喂豬的。
13、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
14、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
15、 一天，牛給驢出了道難題，問“蠢”字下面兩個蟲子哪個公的、哪個是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
16、 烏龜生病了，讓蝸牛去*藥，3個小時過去了，蝸牛還沒有回來，烏龜大罵道：你TMD再不回來我就死了”，這時候門外傳來蝸牛的聲音：你TMD再罵我還不去了！
17、老公:現在幾點？ 老婆:十點。 老公:整嗎? 老婆:太早了吧,別人都沒睡呢！ 老公:我是問是十點整嗎? 老婆...
18、10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。于是男子生氣地問：“為啥不開門？”小男孩答：“我哪知道，這又不是家！”
我不想再濫竽充數了`如果差兩個不夠資格那就算了`呵呵`
故事發(fā)生在很早以前的中國，
好朋友剪刀、石頭、布玩了一下午的猜拳游戲后
結伴回家，走察團著走著…
石頭注意到了路邊掉有一個油燈，就類似阿拉丁的那種神燈
他好奇的撿起來，拂去了上面的灰塵
突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙
白煙里緩緩浮現出一條..神龍..
但是神龍干巴巴的，有點營養(yǎng)不良
他開口了：“是誰放我出來的？”有氣無力的
石頭說：是我是我放你出來的
神龍：“喔….咳咳…那我可以給你一個愿望…”
石頭：“啊..才一個哦？？不是有三個嗎？？”
神龍：“對不起..因為我是半調子的神龍….你不要就拉倒…”
石頭：“好吧..那…你可以把我們三個通通便成人嗎？我們過膩天天猜拳的日子了?！?
神龍：“喔..我試試看…但可能只有一個能成功吧…因為我是半調子的神龍…”
神龍咳了幾聲，分別在他們三人的身上吐了一口口水
三人漸漸始被白煙給籠罩住了，神龍也在三字經中漸漸消失了
等到白煙散去…
石頭還是石頭，剪刀還是剪刀，只有布不再是布，布成功變身為人了！
在一家歡樂兩家愁的時候，
剛好有人路經此地見到這一幕，
就把他給紀錄了下來，
這個人是孟子。
他寫道：
…………….
布成功，變成人。
接著此言流傳后世，也加入了語文教材中。

一家的老人去世，
因為要公祭，所以就用冰把尸體凍起來，
等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍后的水珠出現在身上，
小孫子在旁邊看到，就很緊張的大叫：
「奶奶，奶奶…爺爺在流汗耶…」
奶奶就回答說：
「噓… 爺爺第一次死掉，很緊張了！」

有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望….
上帝問…
你有什么愿望嗎…
那個人想了想…
聽說貓都有9條命…
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的愿望實現咯….
一天，那個人閑來無聊…
想說去死一死算了…
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上….
結果一輛火車開過去….
那人還是死了…
這是為什么呢？
因為那臺火車的車廂有10節(jié)…

有位小姐，開車開到一半的時候遇到紅燈。
一旁的交通pol.ice看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
還是停在路中央，動也不動。
于是交警走過去問那個小姐：「怎么了，沒有你喜歡的顏色嗎？」

跟她交往好幾年了吧
最近好像*少了
感覺淡了
問她為什么
她也只是低著頭 什么話都不說……
我也不知道該怎么辦
畢竟….感情還是不能勉強的
聽朋友說
她最近跟一個男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因為…..我真的很喜歡她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一個他
手牽著手
很親密的說說笑笑
剎那間
我的心……碎了…….
經過我的打聽
才知道他…竟然是醫(yī)學院的學生
家里還開了間大醫(yī)院
我這個三流大學學生哪比的上阿……..
這幾天我一直睡不著
還是很想挽回我們之間的感情…..
我想了很久
決定每天送她一顆蘋果
因為
我堅信
“An apple a day keeps a doctor away.”

某個晚上……
小明睡不著覺，決定出去散散步…
他就走阿走著走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police臨檢…
小明被叫過去問話。
police詢問了小明為何走上高速公路，詢問完后遞張罰單給他…
上面寫著
1.未系安全帶
2.無照駕駛
3.時速未達60

這是我回答過別人的，復制給你，很多，你自己篩選吧。還有我很同意，Oo筱東的說法，這分數確實不咋地~
一群偉大的科學家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。愛因斯坦走過去說：“牛頓，我抓住你了?！?牛頓：“不，你沒有抓到牛頓?！?愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？” 牛頓：“你看我腳下是什么？” 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是***.”
…… …… …… ……
帕斯卡

男孩女孩正在曖昧期的時候，女孩收到了美國杜克大學的offer.在機場登機通道口，女孩焦急的張望那個念茲在茲的身影。而當那張熟悉的身軀真的出現在自己身前的時候，女孩卻不敢對視對方眼里的依戀。

“如果你開口叫我留下，我就放棄留學。”女孩暗暗下定了決心。只見男孩拿出一個包裝精美的禮物盒，里面是一塊停針的機械表。男孩把表溫柔的戴在了女孩的腕上，上好了發(fā)條，松手，停止的表針又開始了畫圈。

“是啊，每個人都會有新的開始，何必執(zhí)著于此時此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走進了登機通道，心里再也沒有一絲猶豫，只是一瞥間那個抽泣的背影稍稍觸動了心弦。

60年后，女孩已是雪染雙鬢，正在波士頓的家里收拾著細軟準備搬家。外面的美國老伴正在哄著孫子們乖乖坐進汽車。突然箱底的那塊機械表赫然出現在了她的 面前，記憶忽然回到了60年前那個機場臨別，“女孩”怔了一會嘆了口氣，擦了擦表面，給表上了發(fā)條，松手，停止的表針又開始了畫圈……

老伴在外面喊了多聲沒聽到“女孩”回應，進屋一看，只見她拿著一塊式樣老舊的表淚眼婆娑。
-----------是什么意思呢。。。。就是當年男孩想表達的意思是：表走了。。。
巨冷！?。?

有一個男的出差在外面，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
男的默默走了開，發(fā)了個短信給老婆：“離婚吧！??！”
然后扔掉*卡，遠走他鄉(xiāng)……
三年后他們在一個城市再次相遇。
妻子問：為何不辭而別？
男人說了當時的情況。
妻子轉身離去，
淡淡的說：那是瑞星的小獅子

我英語老師課堂上老喜歡提問，每當叫一個人回答問題的時候總會問一句：can you?意思是說你可以嗎。
一日我們學到單詞born,生育的意思，然后她舉一例子：一頭母豬一次可以生十個小豬，然后叫一個男生翻譯，男生站起來后，該老師不忘問一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒鐘后，課堂笑翻

某天晚上，我值班，有人報警說有個酒醉男子在他店面門口鬧事，我們就把他帶回來派出所，“約束至酒醒”。那個男的到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的*砸頭，領導怕出事，就把他的*收了起來，放在值班室讓我看管。

這是一臺神奇的山寨機，我粗略看了一下，有9個揚聲器！??！這是，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個*打*，*是“狼愛上羊”。俺滴天啊，*是不停的打啊，**起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。我接起來，打*的也是個醉鬼，無法溝通。我想關機，需要關機密碼?。?！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電?。。?
我想，那好吧，我拔電池。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定?。。。。。。。‰姵匾?，這個*居然還有警報聲，沒錯，就是警笛那種警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪里發(fā)出來的聲音??？？？響了十幾分鐘還不停，沒辦法，我只能把電池又裝了回去，開機，繼續(xù)“狼愛上羊”的歌聲。

到了凌晨2點多，那個人終于清醒得可以正常溝通了，我痛哭流涕的把*還給他，請他趕緊離開派出所，放我一條生路。

某天在街上。步行上。
一女生跪在地上大哭?？薜酱蠹覈^，問她怎么了。。。

她說：迷路。。。。。

一個小伙，上身穿白色T恤，要點是在這件T恤上，左右袖子上是三道杠（阿迪達斯），背后是個大對勾（nike），繞到正面一個，我暈，胸口倆人背靠背（kappa）。。。。

有次晚上大概10點多騎自行車回家途中
非激動車道
有一男子開著電瓶車晃晃悠悠
我想可能是喝多了 還是保持一定距離吧

正想著 突然前面車子倒下那男的跌了下去
我從他旁邊騎過想看看究竟
他自言自語說了句很雷的: 麻勒隔壁,睡著了!~

盛夏某日晚9點左右，坐車路過某路段，驚見路邊一摩托上某女一臉陶醉跨坐在某男身上不停聳動，隱約傳來“哦....額...”的喘息聲，細看，kao，當街MAKE LOVE。掃視一圈，車上、路上所有人均一臉雷像，總結如下：
眾女--->( °▽ °)? ----> !(@ [] @)!

眾男--->( °▽ °)? ----->(ˉ▽￣～)--->( 》▽》)

未成年---> °_ ° ?

長者---->(—﹏—)╯

有人去吃面,很大聲:老板,來一兩牛肉面

頓了兩秒,繼續(xù)大聲:多點牛肉,多點面,多點菜葉

老板不爽:你吃2兩嘛

此人聲音繼續(xù)很大:2兩太多了，吃不完

30多歲的男人

一男一女打架，都三十幾歲的樣子，女人是典型的潑婦。話說那女的打不過那男的，就把手伸進褲子里抽出帶血的WSJ猛的塞進那男的嘴里。

上次還要搞笑萊～～跟BF一起坐公車。我們前面的那一排位子，是一個位子和兩個位置的交接處，就是說從前面一排開始就是兩個人的位置了，但是有一個位置是凸在外面的（我就不喜歡做這種位子，前面空蕩蕩的～沒安全感，一個急剎車很容易整個人都甩出去的）～上海的大部分公車上都有這種位子。坐在我們前面那個凸出來的位置的是個GG，長得還行。車子到站了，上來一個很胖的MM，當時車子還比較空，還有蠻多的空位，那個MM徑直場我們前排的那個帥哥走來。這個時候，我BF悄悄跟我說：你看，那個女的要不正常了。。他還沒說完，只見車子發(fā)動起來了，那個MM跌跌撞撞一路朝那個帥哥撲過來～～結果可想而知，那個胖MM如愿的跌在了帥哥懷里～～我只能狂掐我BF，狂咬嘴唇～～才沒笑出來～～

我一室友，特殊日子，量大泄漏，聽課時血染座位，她本人不知，下課就施施然而去，第二節(jié)再上時，一男生坐在那個座位上，下課后，褲子后面血跡殷然，我們目睹他離去，無語....

前年夏天某日下午5點左右，在我市最繁華的商業(yè)步行街一個最繁華的十字路口，一位撿垃圾的大娘將道路中央的一個垃圾箱中全部的塑料瓶子全部拿到自己的袋子里之后，將垃圾箱里的垃圾桶抽出來，開始在桶里便便。周圍路人無數啊無數……全部黑線了…………

2、前兩天，也是在我市最繁華的商業(yè)步行街上，一場狗血的劇情被我親眼目睹，過程如下：
一男一女，拉拉扯扯從遠處走來，兩人均身穿意大利足球隊隊服，那女人身材還不錯，男人也高高大大蠻帥的

女在一個勁的暴走，男在后面奮力挽留，抓住她手臂就是不放
女邊暴走邊甩胳膊，男被甩得跑到了女的前面
男一把將女抱住，女開始掙扎，連踢帶打，死命踩男的腳
男死不松手，女奮力掙脫，開始狂奔
男一把抓住女，將她拉到街邊一個正在施工工地的圍擋藍板子旁邊，途中女一直玩命的想掙脫
男將女甩到藍板子上，雙手將女頂在圍擋上，開始強吻
女一邊掙脫一邊踢打，男死死頂住就是不放
女一個大耳光扇上去，男不但不發(fā)火又將女緊緊抱住
女掙扎幾下，終于平靜…………
所有人注視他們在夕陽中相擁的背影，滿臉黑線
最強大的是，在全過程中這對男女一句話也沒有說，連個通常的象聲詞“恩”“啊”和粗口都沒有出現，恍若一場激烈的默片

一寺廟。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：沒帶那么多錢，下次吧。
高僧：沒關系，我們這里可以刷卡。
我：不好意思，卡也沒帶。
高僧：沒關系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。
我：不好意思，我沒什么可抵押的。
高僧：…………那麻煩你填一下這個器官捐贈表。

以前的猴子體形很大，而且它們很不老實，經常強搶過往行人的物品。一個菜農在被搶了幾回之后，始終咽不下這口氣?！翱傄朕k法治治他們！”經過觀察，他發(fā)現猴子很喜歡模仿人的動作，而且還很不服輸。
這下好了，終于有辦法了。經過準備，菜農就把兩條蘿卜——一條青蘿卜，一條胡蘿卜——放在褲襠里，就上山了。在山腰上終于等到了這群猴子。菜農不著急，看者猴子在一邊虎視耽耽，只要看到自己想要的東西，立刻下手了。菜農這個時候不惶不忙，沒有去理會平時裝菜的筐子，只是把褲襠里的家伙拿出來在手里擺弄。猴子一開始不知道菜農在干什么，一會就都忍不住學起來，都拿出自己的家伙擺弄。一會菜農的家伙和猴子的家伙都大了。菜農趁猴子們不注意，把自己的家伙換成了胡蘿卜，還是在那里擺弄，還不時用力搓幾下。一會猴子們注意到了，菜農的東西已經搓“紅”了！猴子們不甘心，搓呀搓呀搓！終于，在一個時辰之后，都搓紅了。菜農看火候差不多了，又趁猴子們不注意，把胡蘿卜一扔，換了根青蘿卜！還是在那里擺弄，只是揉搓的時候顯得更用力了。猴子們好不容易都搓紅了，可是一看菜農的東西——已經“青”了！不能輸！猴子們又都一塊努力，搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓………半天過去了，費盡九牛二虎之力，猴子們終于都搓青了。

菜農一看，是時候了！只見菜農把手里的青蘿卜用力一掰！一下就掰斷了。這下猴子們急了，也都把手里的家伙用力一掰！…………都斷了！

從此，猴子一蹶不振，體形越來越小………………

上周，在廣州購書中心門口的天河南路人行道。一男人驚慌失措，沖出小食店，奪路狂奔。

后面，一女子狂追，左手舉一張百元大鈔，右手舉菜刀，用普通話尖叫：“還我貞操！還我貞操！”，一副傷心欲絕的樣子。

（當時我想，莫非那男的耍了流氓，給錢不夠被人追殺？）

大概看到女人拿刀追殺，那男的只好乖乖停下來，對那女的說：“好好好，我還你錢?！?

（更加看不懂了，難道奪了人家貞操還搶錢？天啊！簡直是喪盡天良！抓住要一刀切掉他。）

只見那女的把百元大鈔給了男人，男人把幾十元給了女人。

（越看越糊涂了，怎么奪了人家貞操還有錢賺？再看看那男的長相，如果他能做“二公”，老母豬都可以爬樹啦。）

人散曲終，不得其解。

（今天醒來，想起此時，忽然大悟：原來那男的付了假鈔，被小食店老板娘追殺：“還我真鈔！”）

樓下送葬隊在吹《?；丶铱纯础?……不知道那家人怎么想的……

故事發(fā)生在很早以前的中國，
好朋友剪刀、石頭、布玩了一下午的猜拳游戲后
結伴回家，走著走著…
石頭注意到了路邊掉有一個油燈，就類似阿拉丁的那種神燈
他好奇的撿起來，拂去了上面的灰塵
突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙
白煙里緩緩浮現出一條..神龍..
但是神龍干巴巴的，有點營養(yǎng)不良
他開口了：“是誰放我出來的？”有氣無力的
石頭說：是我是我放你出來的
神龍：“喔….咳咳…那我可以給你一個愿望…”
石頭：“啊..才一個哦？？不是有三個嗎？？”
神龍：“對不起..因為我是半調子的神龍….你不要就拉倒…”
石頭：“好吧..那…你可以把我們三個通通便成人嗎？我們過膩天天猜拳的日子了?！?
神龍：“喔..我試試看…但可能只有一個能成功吧…因為我是半調子的神龍…”
神龍咳了幾聲，分別在他們三人的身上吐了一口口水
三人漸漸始被白煙給籠罩住了，神龍也在三字經中漸漸消失了
等到白煙散去…
石頭還是石頭，剪刀還是剪刀，只有布不再是布，布成功變身為人了！
在一家歡樂兩家愁的時候，
剛好有人路經此地見到這一幕，
就把他給紀錄了下來，
這個人是孟子。
他寫道：
…………….
布成功，變成人。
接著此言流傳后世，也加入了語文教材中。

一家的老人去世，
因為要公祭，所以就用冰把尸體凍起來，
等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍后的水珠出現在身上，
小孫子在旁邊看到，就很緊張的大叫：
「奶奶，奶奶…爺爺在流汗耶…」
奶奶就回答說：
「噓… 爺爺第一次死掉，很緊張了！」

有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望….
上帝問…
你有什么愿望嗎…
那個人想了想…
聽說貓都有9條命…
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的愿望實現咯….
一天，那個人閑來無聊…
想說去死一死算了…
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上….
結果一輛火車開過去….
那人還是死了…
這是為什么呢？
因為那臺火車的車廂有10節(jié)…

有位小姐，開車開到一半的時候遇到紅燈。
一旁的交通pol.ice看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
還是停在路中央，動也不動。
于是交警走過去問那個小姐：「怎么了，沒有你喜歡的顏色嗎？」

跟她交往好幾年了吧
最近好像*少了
感覺淡了
問她為什么
她也只是低著頭 什么話都不說……
我也不知道該怎么辦
畢竟….感情還是不能勉強的
聽朋友說
她最近跟一個男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因為…..我真的很喜歡她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一個他
手牽著手
很親密的說說笑笑
剎那間
我的心……碎了…….
經過我的打聽
才知道他…竟然是醫(yī)學院的學生
家里還開了間大醫(yī)院
我這個三流大學學生哪比的上阿……..
這幾天我一直睡不著
還是很想挽回我們之間的感情…..
我想了很久
決定每天送她一顆蘋果
因為
我堅信
“An apple a day keeps a doctor away.”

某個晚上……
小明睡不著覺，決定出去散散步…
他就走阿走著走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police臨檢…
小明被叫過去問話。
police詢問了小明為何走上高速公路，詢問完后遞張罰單給他…
上面寫著
1.未系安全帶
2.無照駕駛
3.時速未達60

這是我回答過別人的，復制給你，很多，你自己篩選吧。還有我很同意，Oo筱東的說法，這分數確實不咋地~
一群偉大的科學家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。愛因斯坦走過去說：“牛頓，我抓住你了?！?牛頓：“不，你沒有抓到牛頓?！?愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？” 牛頓：“你看我腳下是什么？” 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是***.”
…… …… …… ……
帕斯卡

男孩女孩正在曖昧期的時候，女孩收到了美國杜克大學的offer.在機場登機通道口，女孩焦急的張望那個念茲在茲的身影。而當那張熟悉的身軀真的出現在自己身前的時候，女孩卻不敢對視對方眼里的依戀。

“如果你開口叫我留下，我就放棄留學?！迸蛋迪露藳Q心。只見男孩拿出一個包裝精美的禮物盒，里面是一塊停針的機械表。男孩把表溫柔的戴在了女孩的腕上，上好了發(fā)條，松手，停止的表針又開始了畫圈。

“是啊，每個人都會有新的開始，何必執(zhí)著于此時此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走進了登機通道，心里再也沒有一絲猶豫，只是一瞥間那個抽泣的背影稍稍觸動了心弦。

60年后，女孩已是雪染雙鬢，正在波士頓的家里收拾著細軟準備搬家。外面的美國老伴正在哄著孫子們乖乖坐進汽車。突然箱底的那塊機械表赫然出現在了她的 面前，記憶忽然回到了60年前那個機場臨別，“女孩”怔了一會嘆了口氣，擦了擦表面，給表上了發(fā)條，松手，停止的表針又開始了畫圈……

老伴在外面喊了多聲沒聽到“女孩”回應，進屋一看，只見她拿著一塊式樣老舊的表淚眼婆娑。
-----------是什么意思呢。。。。就是當年男孩想表達的意思是：表走了。。。
巨冷?。?！

有一個男的出差在外面，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
男的默默走了開，發(fā)了個短信給老婆：“離婚吧！??！”
然后扔掉*卡，遠走他鄉(xiāng)……
三年后他們在一個城市再次相遇。
妻子問：為何不辭而別？
男人說了當時的情況。
妻子轉身離去，
淡淡的說：那是瑞星的小獅子

我英語老師課堂上老喜歡提問，每當叫一個人回答問題的時候總會問一句：can you?意思是說你可以嗎。
一日我們學到單詞born,生育的意思，然后她舉一例子：一頭母豬一次可以生十個小豬，然后叫一個男生翻譯，男生站起來后，該老師不忘問一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒鐘后，課堂笑翻
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了頭發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你當然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

8：有一對玉米相愛了…
于是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

報考條件

各省每年普通專升本政策會有所不同，以當年各省教育考試院公布的相關政策為準。

1、選拔對象為列入國家普通高校招生計劃、經省招生部門按規(guī)定程序正式錄取的、本省各類普通高校的專科三年級在籍學生（普通全日制統(tǒng)招入學）。

2、堅持四項基本原則,遵紀守法；具有較高思想道德修養(yǎng)和文化素質，上進心強，品行端正；在校期間未受記過（含）以上處分，無考試作弊記錄。

3、分省份要求英語水平，比如上海要求通過大學英語四級考試。

4、具有普通高職（?？疲┊厴I(yè)學歷的退役士兵，經民政系統(tǒng)等有關單位按照規(guī)定和程序審核后，可參加普通專升本。

擴展資料：

考試形式

各省份的考試形式不一，分為統(tǒng)考和?？純煞N。

統(tǒng)考

考試科目：考試科目分文、理科，具體為：錄取類別由陸態(tài)專科階段所學專業(yè)決定。

藝術、體育專業(yè)經省教育考試院同意，可閉譽由招生院校組織專業(yè)加試，并在報名工作開始前完成。專業(yè)加試合格考生才能填報相應院校、專業(yè)志愿。

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基礎課和專業(yè)課，基礎轎悉段課為省統(tǒng)考，專業(yè)課為本科院校出題。

1、報到注冊和學籍管理

新生憑“錄取通知書”和普通專科（高職）畢業(yè)證書（原件）報到注冊，缺一不予報到。屆時未拿到專科畢業(yè)證書的和不按期報到者取消入學資格。普通專升本為普通全日制學習，學制兩年（注明三年制的除外）。學費按升入學校同屆學生收費標準執(zhí)行。

新生憑“錄取通知書”辦理學籍遷移手續(xù)。學生入學后不允許轉學、轉專業(yè)。畢業(yè)時發(fā)全日制普通本科畢業(yè)證書，文憑表述為“我校XX專業(yè)?？破瘘c本科學習”，學習起止時間按入本科實際時間填寫，符合學位授予條件的授予學士學位。

2、入學資格復查

新生入學后，學校要進行全面復查，對不符合報考條件、報到條件和錄取標準以及弄虛作假、違紀舞弊者，取消其入學資格，并報省教育考試院備案。

參考資料來源： 百度百科-統(tǒng)招專升本

參考資料來源： 百度百科-專升本考試

A. 巴中哪里讀成人大學靠譜巴中電大，巴中廣播電視大學怎么樣

可以來抄巴中廣播電視大學讀大?；蛞u者專升本哈！
巴中廣播電視大學成立于1979年，原名四川廣播電視大學巴中分校，1994年更名為巴中廣播電視大學，是由巴中市委、市人民 *** 領導，市教育局直屬管理、業(yè)務上受四川廣播電視大學指導的地方高等學校，轄南江、通江兩個縣級工作站和平昌分校。校占地面積10384.21平米，建筑面積3752.75平米，現有在編干部職工21人。
2013年12月，經市委、市 *** 批準，依托巴中廣播電視大學成立了巴中社區(qū)大學，在推進我市高等教育大眾化、構建終身教育體系和學習型社會中發(fā)揮了積極作用。
2014年1月，經四川省人力資源和社會保障廳批準，授予了巴中廣播電正緩視大學為省級專業(yè)技術人員繼續(xù)教育基地，使巴中廣播電視大學實現了由學歷教育、非學歷教育、職業(yè)教育和社區(qū)教育并行發(fā)展，進一孝清悔步拓展了學校的發(fā)展空間，將會更好地為巴中經濟社會發(fā)展服務。

B. 巴中學之教育，聽說開第三個校區(qū)了校區(qū)地址在哪里

老城校區(qū)抄：五號橋新襲時代小區(qū)朗薩家私對面、金瑞燈飾旁
0827——3331000
江北校區(qū)：江北麻柳灣橋旁司法家屬院三樓

0827——3332000
白云臺校區(qū)：白云臺城市廣場城投大廈B棟11樓

0827——3333335
白云臺校區(qū)也就是學之教育在巴中的第三個校區(qū)，6月12號開校哦

聽說到時他們
吳校長有好禮相送，為了孩子，必須去看看

C. 巴中市玲麗教育咨巧正詢服務有限公司怎么樣

巴中市玲麗教育咨詢服務有限公司是2018-06-22在四川省巴中市巴州區(qū)注冊成立的有限責任公司專(自然人投資屬或控股)，注冊地址位于四川省巴中市巴州區(qū)商業(yè)街中段宜藩小區(qū)江南帝都15樓8號。

巴中市玲麗教育咨詢服務有限公司的統(tǒng)一社會信用代碼/注冊號是91511902MA629Y0J75，企業(yè)法人王洪磊，目前企業(yè)處于開業(yè)狀態(tài)。

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D. 巴中教育局舉報*是多少

巴中市恩陽區(qū)，實驗中學，九年級9班朱雪老師，收取紅包。給外來學生報名入學。聽說還有某位副校長收了紅包。

E. 巴中市教育局*號碼是多少呀

各位領導好，請問巴中學校的食堂歸不歸你們管，像現在的巴中四小新校區(qū)（餐費高低，交費方式）

F. 巴中繼續(xù)教育考試網址

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電子科大是國家承認的網絡教育學院。

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巴中市教育局黨委書記、局長趙建仁·不錯是個好領導

1.醫(yī)院，一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道:"你聽好,好好深呼吸,我需要停電五分鐘!"

2.兒子做錯了事,被老爸訓斥后大哭了很久.老爸沒有理他.待他不哭了,老爸問他:"你不哭了?"兒子答道:"不是,我想休息一會兒!"

3.同桌感冒流鼻涕,但他忘帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上寫字的語文老師突然轉過身大嚷:"夠了!給我停止!吵死了!"全班一片安靜.然純梁后老實又接著說:"是誰上課偷吃面條還這么大聲?"

4.早上乘地鐵上遇到個牛人.地鐵上,一哥們兒的*大作,眾乘客一聽:"爺爺,那孫子又給您來*了......爺爺,那孫子又給您來*了......爺爺,那孫子又給您來*了......"只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出*接聽,說道:"喂!爸,什么事......"

5.醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說道:"我覺得鞋子里有啥子,就扶著電線桿在那抖鞋,誰知道TMD一*從那經過,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩滾."

6.大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上.大象兜兜身子,螞蟻們都掉了下來.此時還有一只螞蟻在大象脖子上,掉下來的螞蟻大聲叫道:"掐死他...掐死他..."

7.瞎子騎車帶結巴,結巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深溝,結巴驚慌大叫道:"溝溝溝!"瞎子聽到后回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"于是兩人墜到深溝里去拉.

8.龜兔賽跑,兔子很快就跑到前面去了,烏龜在后面爬著.看見一蝸牛爬得很慢很慢,就對蝸牛說:"你上來,我背你吧."然后蝸牛爬了上去.過了一會兒,烏龜又看到一只螞蟻,對他說:"你也上來吧!"與是螞蟻也爬;了上去.螞蟻上去后,看見蝸牛在上面,就對蝸牛說了句"你好".你知道蝸牛說了句什么嗎?他說:"你抓緊點,這烏龜好快."

9.前兩天和朋友在一起喝酒,喝的暈暈忽忽的去餐廳衛(wèi)生間小便.看見墻壁上寫了一句話,就湊近了看一看,寫著"不要看著,專心尿尿".等我看完這句話后,才發(fā)現尿了自己一鞋.

10.一個農民趕著一輛馬車去趕集,在集市上遇到個無賴.無賴說:"你好啊!"農民回道:"你好!"無賴接著說:"我是對你的馬說的."說完就笑了.突然農民轉身打了那馬一大巴掌,說道:"*,什么時候在城里有親戚了也不說一聲!"

11.烏龜和蝸牛住在一起,有次烏龜受傷了,叫蝸牛幫他去*藥.過了2小時,蝸牛還沒回來.烏龜急了大聲罵道:"TMD,還不回來老子就死了!"這時門外傳來蝸牛的聲音:"你TM再說老子不去了!"(哈哈...這蝸牛速度也忒慢了吧.)

12.丈夫:"這個月的座機*費,怎么突然這么多?"妻子:"隔壁的王太太曾經借過一次*."丈夫:"就算借過一次,也多不了許多啊!"妻子:"她有口吃."

13.一群學生在樹下軍訓,教官說:"第一排報數."大家都沒有反映.教官又大聲說道:"第一排報數!"只見第一排的一人,很不情愿的轉過身走大到樹下抱住了樹.

14.老師告訴一位家長說:"你兒子考試抄襲了鄰座,理由是他們錯的一樣."家長不滿的回答:"也許是鄰座偷看了他的."老師:"不是.我上面問的是'拿破侖是哪一年死的'鄰座回答的是'我不知道',而你兒子回答寫了'我也不知道'."(這小子也太蠢了吧,連抄都不知道抄.)

15.一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續(xù)唱.主治醫(yī)生問道:"唱就唱吧,還翻身干什么?"神經病說:"傻瓜,A面唱完了當然要換B面了."

16.一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:"說,你是哪里的?不說就電死你!"大學生回了敵人一句話,結果就被電死了.他說的是:"我是電大的."

17.護士看到病人在病房喝酒,就走過去叮囑說:"小心 肝!"病人微笑道:"小寶貝

18.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,于是趕緊對那男人說:"同志，你煙掉了!"男人大怒:"你才閹掉了!"

19.一次英語考試中,A君正不知所措,忽見B君已填得滿滿的,忙扔紙過去求救.不一會，B君扔來一紙團.A君大喜,忙拆開.只見紙內包著一橡皮,橡皮四面畫著A,B,C,D四字母，在紙上還有幾小字:"自己擲!"

20.從前有個叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字："爽啊...爽啊...爽啊..."

這時，經過一個路人,看到這場景,便問:"你們稿伍爽什么呢?"

爽的家人頓時泣不成聲:"爽死了!"

21.高中的時候，鍵褲或一次下課，同學們都搶著到外面*盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……

22.野外露營，半夜甲問乙：“我們睜開眼就能看到滿天星星，說明了什么？”乙回答：“說明明天又是好天氣呀！怎么了？”甲：“傻瓜，咱的帳篷被偷走了！”

23.三個人去店里*東西。第一個人對老板說：“我要一包花生。”老板拿來梯子上二樓拿來一包花生，然后把梯子搬走。第二個人對老板說：“我也要一包花生?！崩习逭f：“我X，不早說?！比缓笏麊柕谌齻€人：“你也要一包花生嗎？”“我不要。”第三個人說。 老板拿來梯子上二樓又拿來一包花生，然后把梯子搬走。問第三個人：“你要什么？”“我要兩包花生！”第三個人說。老板暈倒！

24.有個人到河邊釣魚。先穿了片樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下掏出100塊摔入水中大罵：他媽的，要吃什么自己*去！

25.一小孩老是哭著跟在孕婦后面，孕婦終于不耐煩了，轉過身問：孩子，你怎么啦？“大嬸， ”孩子抽泣著：我氣球不見了。是不是你把它藏肚子里了？

26.一人早上去做公交車！但車剛好開走！
于是他就后面追！
邊追還邊喊：“師傅等等我！師傅等等我！師傅********”
一好事乘客把頭伸出窗外！
大聲喊道：悟空不要追了！

27.有一個小孩子坐在一個門口玩耍
一個中年男子問他：你爸爸在家嗎？
小孩答：在家
中年男子便去按門鈴，按了很久，沒人開門
于是男子生氣地問：為啥不開門？
小孩嚼起嘴說：我哪知道，這又不是我家！

28.某大學嚴令禁止學生談戀愛，某夜晚，教導處長巡視到操場邊，發(fā)現一對學生戀人正在熱吻，教導處長沖他們倆大喝一聲：住嘴!

29.陪朋友打的去見一個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
“看到那個女的了嗎？”

“看到了，在那兒停？” 司機回道。
朋友嘣出句： “不，撞死她?。?！”

30.一次女孩生病了,男孩陪她去看醫(yī)院室打點滴,十分鐘,二十分鐘過去了,都沒有動靜.男孩尋思要打破沉寂,就問:"冷么?""冷!"女孩回道."冷我給你捂捂?"女孩臉紅了,小聲地說:"好!"然后男孩起身,用手捂住了點滴瓶.

可以直接報告校長，若沒有效果的話可以到當地教育局去投訴！但不論哪種都要有證據，包括人證（盡量說服“得到好處的學生”說出真相）、物證（最好有老師提供出來的資料冊昌跡，當然還可以有一些相片、錄音這方面的）。州并這種素迅閉質的人是不可以當老師的，極力支持你，這也是為了維護自己，大家能夠在一個平等健康的環(huán)境下學習，競爭！